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53我一直喜欢你十二（第2页）

我的心，狂跳如万马奔腾。

我以为自己幻听，那些言语太不真实。

我觉得是梦。

她拉开门，我手心脚心都冰凉。

我很想问问她刚刚说的话是不是真的？

如果她喜欢我，无论她离婚要付出多少代价，我都愿意承担。

可明明那么简单的话，我就是问不出口。

原来我真的是个病人。

我只能淡淡的问她是不是离婚了。

她在我面前的那种心虚，我看得清清楚楚。

她承认了。

我问她为什么。

她说，为了保护另外一个男人，拿我做了幌子。

她跟我说对不起。

我五内俱焚！

急火攻心！

她明明是别人的妻子，可我却觉得她背叛了我，那个人我得揪出来！

她跟我对抗，说讨厌我。

一句讨厌我，将我刺得满身血洞。

我知道这些年为了走近她，我做了多少努力，克服了多少艰辛，甚至明知道她讨厌我，我还在努力。

我努力甚至拼命的做着别人轻而易举就能做到的事情。

然而她还是讨厌我，说恨我。

恨我？

那么就恨着吧。

我不会再一次把自己关进封闭的世界想去结束自己的生命，我一定要突破那样的自己。

我捏着她的肩膀，恨不得捏死她算了，我心里冲出来的愤怒将我的理智击碎，我以前不敢做的事情，这一刻都在蠢蠢欲动。

看她痛得眼里露出可怜的神色，我又开始不忍，我松开她。

喜欢一个人怎么可以这样？

为了喜欢的那个人，什么原则，什么条条框框都会消失，都会成为可笑的佐证。

我让步了，我要她跟那个男人断得干干净净。

这是我忍耐的极限。

晚上我第一次喝了酒，想着自己昨夜在酒店也不知道跟谁有关系，所以直接去了她家里找她，酒精在我的身体里起着奇妙的作用。

我平时不敢去做的事情，酒精催促着我去完成。

她拉开门，我从她身边经过，酒精让我目不斜视，可我的心早已跳得难以控制。

我想知道她的家里是不是藏了人，所以一间间去查看。

很好，我没有抓住，就当做从来没有。

我这样骗着自己。

我坐在沙发上看着她，她心虚的样子让我太生气，我走向她，拥抱她，拥有她。

扯平了，她有了别人，我昨天也不知道有了谁，那就扯平了。

但是以后，她只能是我的女人！

我再也不管她喜不喜欢我，不喜欢那么也必须和我在一起！

当我吻到她嘴的时候，尾椎骨一阵刺激冲向全身，那种原始又让人无法克制的冲动在我的体内冲撞。

我恨不得将她揉碎了填进我的身体里，我一直封闭着的世界就像是昨夜被人敲裂了一条缝，此时要靠我用把劲彻底将那个世界打破一般。

我冲进她的身体里，一直收紧的头皮突然放松，我感觉自己找到了港湾，再也不愿意失去的港湾。

她身体的气息让我沉迷，不知餍足，原来我和她在一起的感觉比我想象中还要好一万倍。

我恨不得在她的身体里永远不要离开，抽离一分，我都会觉得全身颤抖，于是我又狠狠埋进她的身体里。

她在哭，我告诉自己不能心软，她成了我的人，就不得不和我在一起。

我也不管什么道德了。

在喜欢她这条路上，我已经走得太辛苦，让道德都去死吧！

我是死过一次的人，以后，我想跟她一起活到天荒地老去。