书墨楼

手机浏览器扫描二维码访问

41（第1页）

我确实从一开始就不是纯洁的想要找你聊天，而是想要追你，但我看出了你的逃避型人格，看出了你的自卑和条件反射任何肢体接触。

我怕我直接告诉你，会被你拒绝，会被你讨厌，会被远离，所以我尽可能地以另一种方式追求你，现在成功了。”

他的手指摸着贺逐青的脸颊，那双向来温和的眼瞳里，缱绻滚烫的爱意，却不容贺逐青逃避，“宝贝，你看，没有谁会在面对所有事情时都保持坦然面对，我也会逃避，趋利避害是人类乃至所有生物的本能。

所以，你不必为你的逃避而感到抱歉，也不必觉得对我有所亏欠，你没有错，在我面前你不需要强迫自己。

我知道你在为我克制、为我努力，这就已经足够了，比起以我的感受为先，我更希望你先考虑自己。

你知道吗？取悦自己，才是人生的必修课，我相信你为我努力的心，但你也应该相信我的专业，我们顺其自然好吗？”

短期内的变化太大，他担心会出现适得其反的效果。

第七十一章71、是我与你不同来处，却同一归路

【我在少年时期，有一段黑暗的经历，在没有阳光的集装箱里被囚禁了足足十五天，那十五天和我同时囚禁在一起的，还有几个和我年龄相仿的孩子。

他们会哭会闹，鞭子抽打在身上的疼痛，让他们尖叫哀嚎，他们看着都是富裕家庭的孩子，那些人会拍摄视频，会打电话。

我知道，我和那些孩子一样被绑架了，绑匪索要钱财后还是会撕票。

哪怕我足够理智，在那个年龄足够成熟，但在生存的本能面前，恐惧如影随形。

我已经记不清当年是怎么度过的，后来被解救出来以后，我患上了严重的幽闭恐惧症，脑海里总会有一些稀奇古怪的想法。

我对自己所拥有的东西，有一定的强迫症和占有欲，我的父母带我去看了心理医生。

从此，我了解了这个名为心理医生的职业，于是为此奋斗。

后来，舞象之年出柜，来自家庭的谴责和压力让我很烦躁，以我主观的思想，确实能理解他们的想法，但不能认同，在了解以后，我发现大部分的性取向是无法改变的。

我的母亲是一名医生，她又带我去看了心理医生，我好像和心理学方面有着不解之缘，少年时期发生的事和舞象之年的压力，让我即便出柜也没有任何想和别人产生亲密关系的欲望。

他们不是我想拥有的那个人，无论他们长得多帅、身材多好、或者在外人面前多有魅力。

他们没有和我一样仿佛同类的气质，直到33岁快要34岁的元旦，我遇上了一个让我生理本能就想占有的人。

从表面上看，他未必是我的同类，但还是决定遵从自己的内心，我循循善诱，逐渐从表面上的生理喜欢变成了爱。

明明我的幽闭恐惧症在很多年前就已经治好，可我内心的占有欲和强迫症，却被散发到了他的身上。

我知道这样似乎不对，但他却甘愿为我画地为牢，后来我在那本书上看到了这样一段句子——

对于我来说，爱情奢侈到比我的一切都珍贵，我从不期盼它的降临。

可它来临了，我才知道，爱情是不容与任何人分享品尝的，是禁脔，是囚徒，是义无反顾，是我与你不同来处，却同一归路。

那本书，是他写的。

】

——严趋

【灰暗、苍白、痛苦、绝望、自我厌弃，我已经不记得那段黑暗的日子是怎么过来的，我只记得自己强制脱敏时不断地自我伤害和呕吐，我感觉自己快要死了。

活着，是一件让人开心的事情吗？可为什么我感觉不到？我只能感觉到隐藏在深处的灵魂腐朽，感觉到皮肤触摸间的恶心、疼痛和焦躁。

我看不到我身上的任何闪光点，所有人都讨厌我，同学讨厌我孤僻高冷难以相处，朋友渐渐疏远我，认为我是个怪胎。

就连引以为傲的成绩也远离了我，错题在嘲笑我的努力，分数在嘲笑我的智商，好像没有什么是我能用手紧紧抓住的东西。

人活着的意义是什么呢？我不知道，我为之感到痛苦，没有人能理解我。

同学不行，老师不行，父亲不行，恶毒的继母和妹妹更不行，我连朋友都未曾拥有，我看到他们就好像看到了嘲笑，纷杂的声音一直涌入我的脑海、耳朵。

皮肤上各种伤痕昭示着我通往死亡的钥匙更近了一步，死神在渐渐走向我，它是唯一一个向我张开双臂的存在。