书墨楼

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第九章 体内的声音（第1页）

题目：极地的闪光曾经，那是黑暗的地方――极静的深夜雪地，世界被抽走掉声音和色彩，身体四周好像笼罩着巨大的白色外壳。

八岁那年，我离开狼藉的家乡，像一只独行的野猫，在冰河里张着圆亮的眼睛。

我抱着残破的狗熊，在星空下一圈圈旋转。

山谷里回荡着我长长的疯笑声。

十岁的时候，我在荒芜的雪地里深埋着头，仿佛能幻听到海底汩汩的水流声。

我和那些陌生的人，敌人，不断地周旋，融混。

我恐慌着，逃避着，眼眶里充盈着泪水，然后跪在没有人的夜巷里大声地哭泣。

睡梦里，明明什么都没有，而我却还是拼命伸展着双手，好像想要抚摸什么、想要拥抱什么。

幻象中，我看到我的家人，我的朋友，我的恋人。

但是在我睁开眼睛的时候，一切都灰飞烟灭了。

所以，我也应该从这世上消失的。

十二岁的时候，身后已被踩出很长一排看不到边际的脚印。

深深浅浅的，带着淡红的血迹。

夜渐渐深下来，手指里发作着冻伤后的涨痛。

看着人们的排斥和冷漠，肩上的颤抖，停止不了……十四岁的时候，身体开始发育，内心有了人生最初的懵懂。

那是漂亮的春季，四处是溃烂的花香和泥泞的草腥气。

公园里，我看到那些成群结伴的学生。

看到那些拥吻在一起的情侣。

面对他们，我慢慢模糊了。

我不明白为什么他们能尽情地享受幸福，而我却只能一个人躲在美景中，静静感受着风灵的叹息。

很多时候，我感到自己是杳无希望的。

我在黑暗里擦着眼泪寻找出口，独自忍受着被世界遗弃的孤独。

尽管我尽量不让自己去在意绝望的现实，但后来发现这终究是逃避自欺。

难过的时候，自己还是会哭出声音，还是抑制不住地想伤害自己。

所以为了保护自己，每当我找不到生存理由的时候，我就会让“自己”

充当一次自己最好的朋友。

我会找一片繁茂的森林把“这个女孩”

藏匿起来，然后成日对“她”

说些甜蜜的话语，专心致志地为她跳舞、唱歌、做好吃的野味。

在不远的地方，摇曳的树荫里偶尔会传来孩子们嬉戏打闹的声音。

我靠在树后，痴望着山林春野，痴望着那些在伙伴间开心大笑的孩子，眼眶莫名地潮湿起来。

我捂着嘴，发疯般地傻笑着，随即用力拭干泪水，沙哑地不断向自己重复：总有一天……总有一天……你也可以……十六岁的时候，我厌倦了缩在心壳里恐惧伤害的生活，所以我开始试着踏出心门，哪怕一次也好，我想体验一次拥有伙伴的安然。

但这一次的结果一如既往，我所碰到的人，每一个看起来都那样慈祥和善，可到头来他们总要为了海军的赏金把我抛弃出卖，就好像遭了恶神诅咒一样。

之后有一段日子，我丧失了信任他人的能力，不是我不愿相信，而是那种被出卖的感受深深扎系在了人格根处。

但是……我十分清楚，如果不相信别人，就不会得到真正的伙伴。

身边没有伙伴，我就无法让自己的时间前进，无法挣脱这命运的牢笼。

擦一擦眼泪，每一次在黑暗里抽咽的时候，我都会质问自己：受伤的时候怎么办？绝望的时候怎么办？一无所有的时候怎么办？一切都是徒劳的。

放弃所有的奢望，我只能像恶魔一样在血泊里生生地挺起身子，然后堵住眼泪不断对自己喊叫着：罗宾――罗宾――不要放弃――我爱你――因为我知道……如果不这样的话，我的生命就不会持续下去。

深夜里陌生的寒气，让人不由地发抖。